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离异后父母双方持续的爱恨纠葛,究竟会怎样影响到孩子?

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aquila00 发表于 2019-6-25 19:51:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
aquila00
2019-6-25 19:51:43 146 6 看全部


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朋友D在得知前夫出轨后,果断选择了离婚。
半年后,她找到我,说:前夫其实已经伤害不了我了,我现在发愁的是孩子。
离婚时,孩子只有4岁。离婚后,孩子同爸爸和奶奶生活在一起。不过每周末,孩子会到妈妈家里住。
问题是,孩子爸爸和奶奶总会在孩子面前有意无意指责D,说她自私。
孩子其实比较亲近妈妈,导致后来,孩子经常说不想去爸爸家了。
D问:我到底如何做,才能避免掉他们对孩子的坏影响?



首先,我理解D的诉求。孩子是妈妈的心头肉。
很多女人都如此。离婚时,最让她们痛苦的事,不是离开那个把自己伤得体无完肤的男人,而是不得不面对离婚给孩子带去的残缺和创伤。
她们期望能够有那么一些技巧,可以把孩子排除在这场撕裂的婚姻死亡进程之外,免受伤害。
这样的技巧,真的有吗?恐怕我找不到这样一个办法。
孩子是家庭的一员。家庭的巨大变动,一定会影响到孩子。对于这个事实,我们唯有接受。
作为父母,我们能做的,不是拼力让孩子置身事外,而是利用这次危机,把影响尽量降到最低。



其次,我们来推测下,离异后父母双方持续的爱恨纠葛,究竟会怎样影响到孩子?
仍然回到小D的故事。
前夫作为出轨的一方,对于婚姻其实是有愧疚的,是理亏的。没人愿意把糟糕的感觉放在自己身上,就要把那个感觉扔出去。于是,事情从原来的“爸爸犯错,所以妈妈离开”,变成了“妈妈不够好,所以爸爸才会犯错,才会离开妈妈”
来自爸爸一方的持续指责,极可能会有两种影响:
第一个可能的影响是,孩子真的形成了“女人是糟糕的、可恨的”这么一个意象,那孩子未来择偶时,很容易对女性出现不该有的贬低、攻击和恨意。但是看得出来,目前这个孩子,他很依恋妈妈,并没有这样的倾向。
第二个可能的影响,就是在父母持续的敌对中,孩子的价值观和世界观会变得狭隘。因为那么重要的人每日在他耳边所鼓吹的一件事,即:事情不是对的就是错的,不是黑的就是白的,一个人不是好的就是坏的。
这是一种很极端的二元对立的逻辑。
孩子小的时候尚且无大碍,等孩子大了,这种片面、偏执、窄逼的二元思维方式,一定会限制他的更好发展,让他无法去更好、更灵活地适应这个世界的复杂性。



第三,我们具体来聊一聊,面对前夫的报复性行为,具体该如何应对。
谨慎评价孩子的爸爸。

比如,当孩子说,不想去爸爸家,妈妈可以去询问孩子的感受:你为什么不想去爸爸家呀?
这时,孩子很可能就会像爸爸指责妈妈一样,开始挑剔爸爸的不是。
假如孩子这么做,就说明孩子其实已学会了像爸爸那样狭隘和片面地看待人和事。
妈妈如果真的为孩子好,千万不能沾沾自喜于孩子对前夫的倒戈,以及对自己的亲近。相反,我们需要帮孩子去打开视野,为他找到看事情的另外一个角度。
比如,我们可以说:哦,你觉得很不喜欢爸爸,觉得他有太多问题啊,那么,爸爸有没有哪一点是好的,值得我们肯定呢?
放松应对前夫的诋毁。

当然,孩子很可能会困惑地问妈妈,说,奶奶和爸爸他们为什么讲你这里那里不好……
妈妈需要收拾好自己的情绪,试着用比较轻松的,甚至开玩笑的口吻去回应孩子,比如说:呀,他们认为妈妈这么糟糕呀,那么,你心中是怎么认为的呢,你的感受是什么呢?
这样放松的、开放的沟通,其实就会悄悄地拓宽孩子的思维宽度。
当妈妈能够放松地看待这个冲突,孩子也才能感染到这种放松的氛围。孩子放心了,不紧张、不忧虑了,他才能够走出那条狭窄的死胡同,获得空间,去更好地思考和全面地看问题。
有妈妈的陪伴和示范,我们相信,任由前夫和孩子奶奶如何说,这个孩子也不至于走上极端的路。



最后的提醒

很多女性离异后会问:究竟有什么有用的方法,可以让离婚这件事,不影响到我的孩子?
就像小D一样。但是,通过小D的故事,我们已经可以清晰地看到:假如我们内心的创痛还没有平息,那么我们是无法去帮孩子处理伤口的。
现实生活中,有很多人像小D的前夫一样,尽管婚姻结束了,爱恨仍在,并拿孩子当做攻击对方的武器。
假如小D心中的委屈也很多,再通过教唆孩子去反击前夫的话,夹在中间的那个孩子,不崩溃才怪。幸好小D及时求助了。



我们想对许多小D们说的是,在担心孩子之前,请先照顾好自己。
呵护好自己的心,消化掉离异带给自己的那些创痛之后,我们陪伴孩子的质量才能有保证,我们也才能真正帮到孩子。
哀痛是必要的。任何伤疤的愈合都需要过程。只有我们尊重这个伤口,给这个伤口愈合的时间,我们才能真正学会在伤痛中慢慢抽身。否则,回避的结果就是伤口被粗糙掩盖,在暗地里悄悄地化脓,溃烂。
总之,如果遭遇婚姻危机的你,的确想要找到一个不那么伤害孩子的方法,那么最好的方法,就是先照顾好自己。
你最需要的就是先照顾好自己的情绪,去处理自己的感觉,以及离婚对自己的影响。
相对来说,孩子的感觉现在没那么重要,后面你给孩子的陪伴才更重要。

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hoei 发表于 2019-6-25 19:52:27 | 显示全部楼层
hoei
2019-6-25 19:52:27 看全部
爸爸妈妈如果配做人父母,会给孩子正面的教育,用自己的肩膀拖起孩子的明天,如果不配为人父母,也能用自己的卑微,让孩子从他们的身体上踩过去,走出自己的蓝天,为人父母,这个责任不可替代也逃脱不了,就看你怎么选择
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CCouQPvx 发表于 2019-6-25 19:52:47 | 显示全部楼层
CCouQPvx
2019-6-25 19:52:47 看全部
人生不如意的事太多了,谁又是完美,太多的无奈。
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jeff963 发表于 2019-6-25 19:53:43 | 显示全部楼层
jeff963
2019-6-25 19:53:43 看全部
那些离婚后把对对方的恨和不满转嫁到孩子身上的父母真的是很自私很不负责任,离婚本身对孩子的伤害就比对两个人的大很多,本身就是做父母的责任,凭什么要转嫁的无辜的孩子身上
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icihdlfgxf 发表于 2019-6-25 19:54:03 | 显示全部楼层
icihdlfgxf
2019-6-25 19:54:03 看全部
经济有能力,还是把孩子要过来
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wason1 发表于 2019-6-25 19:54:35 | 显示全部楼层
wason1
2019-6-25 19:54:35 看全部
做父母的如何真的爱孩子就不会出轨
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eIxgQwRa 发表于 2019-6-25 19:55:14 | 显示全部楼层
eIxgQwRa
2019-6-25 19:55:14 看全部
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